回來了,閒置許久的部落格

好多事情好棘手,卻又無能為力,就這樣一天又去一天。

 

對工作感到無力,對朋友感到無力,更對我媽感到無力....

偏袒的事早已習慣,但無法習慣的是是她理直氣壯地偏袒,顛三倒四的偏袒。

有時也為我爸感到不值,在外面工作這麼累,回家卻還要面對我媽砲火般的攻擊,

每個人都有情緒垃圾,我爸紓壓方式是抽菸,我的方式則是緊閉房門聽音樂,我媽則是不停的碎念。

這種習慣已經存在十幾年了,習慣嗎?廢話,但我媽可不習慣,她覺得為什麼父女兩可以把瑣事丟到腦後,

而她則要面對這麼多?

 

父女沒有幫忙嗎?當然有,但我媽沒辦法秉持著明天的事明天做這道理活下去,所以她情緒垃圾很多。

我可以理解,也可以體諒,但每個人都有界限,所以很顯然我媽就是超過這界線了....

 

偏坦我弟23年了,心早已麻木,對於她的冷嘲熱諷也漸漸能夠釋懷,

但我不能理解的是我到底做錯了什麼?讓她對我的偏見這麼深,這麼多,

每次都選擇放下,不去理會,相信明天會更好,她會漸漸知道我也在付出,

但顯然的,事情好像越來越奇怪了。

 

自從家弟去盡了男生該盡的義務後,對我的偏見更遠更深,

我也很不明白,我做的再多,好像也抹滅不了她打從心裡對我的厭惡,

壓抑十幾年了當然會累,情緒爆發的頻率大概兩個月一次...

但今天哭的確比平常還久,還要痛心...

 

從小就教我不管做了什麼事,重要的是不能欺騙,不能隱瞞,

但今天卻當著我的面聯手兒子一起說謊,證據擺在眼前了,然後呢? 又是冷嘲熱諷了一陣後拍拍屁股下樓。

錯愕,心痛,無力,失望.....

都起頭做了最壞示範,教我如何再尊敬?

再忍下去?我也想,但就是心軟,以前總是期盼將來能知道當初對我做的事是不對的,是不公平的,

但今晚我釋懷了,為什麼需要等待她的釋懷?等到她真的想清楚?知道我並沒有她想像中的這麼壞?

 

都已經無數次的對著別人說"反正將來也是要嫁出去,對她好有用嗎?"我奢望個屁。

 

 

兒子沒有多偉大。當兵沒有多偉大。

 

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